Segunda-feira, Setembro 24, 2007

Um Conto Difícil

Em meio a um atilho, Genésia avista, pois, uma récua montada vindo em sua direção, donde mocetão macérrimo de nariganga de proporções simílimas às da Grande Muralha da China se destaca e a cumprimenta. Era ele belemita, mas criado junto à chusma de uma farândola de púnicos libérrimos, todos da família de seu pai. Romântico, tentou conquistá-la através de poemetos audacíssimos, onde comparava-a dulcíssimas cançonetas medievais entoadas por antiqüíssimos homunóculos.

Pediu, junto à boana que coloria o rio, que iniciassem um namorilho. O fez através de um papelico onde descreveu, num vaníssimo momento, que os vislumbrava já em estado esponsal, sentados numa arvoreta argêntea em fitatélico sonho.

Ela, vinda de uma péssima choldra de nigérrimos machacazes, negou o pedido pelo bem do belemita. Negou o beijo do ebóreo rapagão e fugiu montada num lobato, mas ante o presenteou com uma fitilha.

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Domingo, Setembro 23, 2007

Mini Manual de Bolso de Novelas - Versão Record

Há muito tempo atrás, em maio de 2004, muitos de vocês, meus leitores, nem haviam nascido e eu já estava nessa vida blogueira. Escrevendo bobagem, é certo, mas já dava os primeiros sinais de que essa febre duraria bem mais que três meses.

À época eu já tinha necessidade de postar algo de vez em quando, até mais forte e constante que agora. Atualmente, por vezes, tenho idéias de post em lugares inusitados e fico com preguiça de anotar, acho que vou lembrar... Esqueço que não posso confiar em minha memória de carpa.

Pode-se dizer que há três anos atrás eu tinha necessidade de ensinar as pessoas, por isso escrevi vários manuais, sendo o de novelas o mais famoso. Eu acreditava que aquele seria o guia definitivo para roteiro e direção de novelas para sempre, mas me enganei.

Subestimei a capacidade de uma emissora concorrente de distorcer todas as verdades que escrevi, de sacudir todos os alicerces no que tange à produção de novelas. Subestimei, meus caros, a emissora Record.

Mas o tempo passou e eu me tornei mais alguém perspicaz, mais tenaz, mais bela, mais incrível, mais inteligente, bem humarada e mais SOLTEIRAAAA, GUERREIRA E PRAIEIRAAA QUERO MAIS O QUE (interessados liguem para o número dos comentários). Minhas novas qualidades, adquiridas com a chegada da maioridade, me levaram a desvendar, em poucos meses, todas as diferenças e peculiaridades das novelas bancadas pelo dízimo da Igreja Universal.

Desta forma, é com muito orgulho que apresento meu mais novo manual, desta vez em versão pocket: o Mini Manual Bolso de Novelas - Versão Record.

Mini Manual Bolso de Novelas - Versão Record


- Baseie sua toda trama em temas polêmicos e improváveis de serem abordados em novelas, tais como tráfico de drogas, clonagem, tráfico de órgãos de calopsitas.

- Abuse, também, de cenários polêmicos: favelas, clínica de ética duvidosa, clínica veterinária clandestina, mansão no Morumbi.

- Contrate celebridades em vez de atores profissionais para viver 40% dos personagens da trama. Mas escolha bem: devem ser inexpressivos não só enquanto figuras públicas, mas também como atores. Proíba-os de freqüentar bons cursos de teatro e até mesmo de freqüentá-los de maneira geral.

- O resto dos atores devem ser, via de regra, retirados da famosa geladeira da Globo.

- O autor da novela não pode ter ou ter tido vida social na vida. Deve ser alguém que viveu numa jaula durante toda a vida e não conhece o convívio familiar, escolar e social de uma forma geral. Deve ser alguém informado, sim, mas que deixe rastros de sua inexperiência em todos os diálogos da novela.

- Encha sua novela de lições de moral vindas dos mais inesperados professores: uma criança que ensina o pai a importância de ir à escola, um bandido que critica os colarinhos brancos do país, uma seqüestradora que diz que seqüestros não são lucrativos.

- Já que a sua trama deve abordar temas complexos que nem o próprio autor entende, invente! No caso da novela "Caminhos do Coração", há mutantes criados a partir da combinação do próprio material genético humano com o de animais. Até aí, "tudo bem". Há o menino-lobo; o menino-cheetah, que corre muito; a menina-águia, que tem uma visão de... águia; mas de que animal vem o material genético combinado com o da menina que cura com as mãos? E do menino que lê mentes? E o do bebê meio fantasmagórico? De Jesus? Do Walter Mercado? De Gasparzinho?

- Importe todo o exagero de figurino, maquiagem e penteados do México.

- Gaste milhões em efeitos especiais que os telespectadores não acharão tão interessantes assim e se questionarão se aquilo realmente custou tanto dinheiro,

- E, para chamar atenção, publique em todos os jornais o quanto você gastou com suas cenas de ação e o quanto sua novela é diferente e especial. Aí é só esperar e ver quantos, como eu, assistirão eventualmente para rir involuntariamente.

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Sexta-feira, Setembro 07, 2007

Rapidíssimas

- Vanessa Hudgens pediu desculpas aos fãs pelas fotos divulgadas na internet onde aparece nua. Menina, no fundo, no fundo, seus fãs agradecem! Afinal, não precisarão esperar nem a sua e nem a própria maturidade para vê-la como veio ao mundo.

- Essa semana recebi um email implorando pra que eu assinasse uma bosta de petição em favor do planeta Terra. Na verdade, nem li o email todo porque sei que, apesar da minha curiosidade, eles não me explicariam que diabo de petição era aquela. Só sei que o assunto era algo do tipo "assine porque você se preocupa". Olha, eu não sei como alguns cliques poderiam salvar o planeta e nem sei pra quem eles entregarão as assinaturas. Acho que para o próprio planeta. Eles imprimirão e enterrarão a petição, para que o núcleo a absorva e perceba que o pessoal realmente quer mudar alguma coisa. Afinal, quer maior comprometimento com a Terra do que assinar uma bosta de petição?

- Só recebi esse email, aliás, porque os caras são parceiros do Live Earth, e eu fiz a maldita conta para saber a quantidade de carbono com a qual prejudico o planeta todo ano. O resultado foi surpreendente: 13.6 toneladas por ano! Ainda não sei como não vieram aqui em casa me prender, sou uma criminosa! Fiquei malzona com toda essa emissão de carbono. Até parei de respirar por causa disso. =(((((


- Encheram tanto o saco com a história da Madeleine e agora os pais são acusados. É tipo quando você fica horas procurando uma caneta e não percebe que ela estava o tempo todo na sua mão. Ou atrás da sua orelha, no caso dos portugueses investigadores do caso. (Tum Tum Pss)

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Quinta-feira, Setembro 06, 2007

Photoshop

Ultimamente as peladonas da Playboy têm tido uma única preocupação: provar, por A+B, que não houve a utilização de nenhum recurso do Photoshop nas fotos que vão para as revistas.

A última que vi foi Bárbara Paz dizendo "É tudo meu", como se alguém houvesse duvidado de que seus peitos pertenciam a outra pessoa. No caso, ao pobre do editor (ou sei lá quem) que tenha supostamente alterado alguma imperfeição no corpo da vencedora da primeira Casa dos Artistas (isso sempre me lembrou do Retiro dos Artistas, bem que podiam fazer um reality show lá). E bem que ele queria, mas infelizmente é "tudo dela".

Quer dizer, posso imaginar a preocupação das moçoilas com o que os leitores vão pensar ao verem as fotos. Elas devem passar noites em claro angustiadas com a possibilidade de um onanista incauto folhear as páginas e dar créditos a um software à perfeição de sua bunda. Mais preocupados, ainda, devem estar os leitores com isso.

Todos os meus amigos homens, ao comentarem sobre fotos sensuais perto de mim, atentam antes de tudo presença ou não de modificações, antes mesmo de expressarem qualquer opinião sobre os dotes da mulher fotografada. Normal, né? Homem só se preocupa com isso mesmo: se usaram, ou não, o tal do Photoshop. Faz toda diferença.

Não dá pra achar uma patcha gostosa a mulher que precisou de uma pequena correção ali nas coxas. Perde toda a graça. Aliás, não precisavam nem ajeitar a iluminação, mexer em nada. Podiam fotografar até com uma câmera descartável e xerocar colorido, seria melhor. Aí sim daria pros caras ficarem excitados: há realidade ali. A bunda realmente merece aplausos, o peitinho tá mesmo firme, não tem essa de tentar deixar perfeito pra valer a pena a assinatura (ou preço), não! Se um dia eles tiverem a sorte de ver a capa da Playboy pelada, é melhor que ela seja exatamente igual às fotos, ou provavelmente ele a dispensará na hora.

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