Sexta-feira, Fevereiro 29, 2008

Mundo chato

As pessoas não gostam mais de McDonald's, comida frita, doces, assistir tevê, cinema americano, estrangeirismos, carne, casacos de pele, sacolas plásticas de mercado, cinzeiros de mão de gorila, música de gente famosa... até aí, tudo bem.

Mas outro dia o Radiohead cancelou um show por causa de impacto ambiental. Cara, que mundo é esse em que bandas de rock não fazem shows por causa de consciência abiental? How boring is that? Cadê o Ozzy cagando pra natureza e comendo morcego vivo?

PS: Ouvi no rádio ainda agora um nutricionista dizendo que a escola ideal não tem doces. Que mundo é esse?!

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Bodas de Erva

No 29º aniversário de casamento, teve oportunidade única concedida por alguma entidade não identificada de encontrar-se consigo mesmo horas antes de casar-se. A bem da verdade, escolheu esse momento entre outros dois, que seriam o nascimento do primeiro filho e sua primeira relação sexual, mas não havia nada a acrescentar nesses momentos. Reviver a emoção do nascimento de um filho seria ótimo, mas pôde vivê-la outras duas vezes anos depois. E não ficaria menos nervoso se momentos antes de entrar no quarto com Vilminha fosse aconselhado por si mesmo aos 55 anos, talvez por isso mesmo ficasse ainda mais surtado.

Mas horas antes de seu casamento, ah! Ele tinha muito trabalho a fazer. O processo de volta foi um tanto doloroso, mas quando entrou no quarto e encontrou-se ajeitando a gravata todo orgulhoso, não pôde conter o riso de quem vê alguém caindo no mesmo buraco em que já caiu antes.

- Com licença...
- Quem é você? - perguntou ele mesmo vestido de noivo.
- Sou... um tio da noiva.
- Que tio? Eu conheço todos os tios da Vera!
- Acho que ela nunca me mencionou porque sou um pouco distante da família, mas, rapaz, você precisa me escutar.
- Não tenho muito tempo.

Ficou ali observando-se aos 26 anos, ainda tão prepotente. É claro que tinha tempo, mas ainda não sabia. Depois de pôr a gravata, lembrou-se, ficou pelo menos duas horas esperando outras pessoas se arrumarem e alguns problemas serem resolvidos. E ainda assim chegou antes da noiva na igreja.

- Eu sei que você não tem tempo, mas tem umas coisas que eu preciso te dizer. Pra começar, certas coisas vão dar errado logo de cara. Não beba tanto na festa, a Verinha vai discutir com você ainda essa noite, nas núpcias...
- Peraí, tio. Eu agradeço a sua preocupação, mas dispenso seu agouro!
- Não estou agourando, rapaz. Estou apenas dizendo que não vai ser fácil. Você vai ter que amar muito a Verinha.
- Mas eu já a amo muito!
- E quando ela peidar?
- Que isso, tio! A Verinha não faz essas coisas na minha frente!
- Ainda... a primeira vez vai ser traumatizante. Você estará na sala, cansado depois de trabalhar o dia todo, assistindo o noticiário. Ela, na cozinha, cometerá a gafe. E alto! Vai pedir desculpas e demorar horas pra entregar o seu prato. Serão três dias sem olhar na sua cara.
- Imagina! A gente vai dar é risada disso tudo!
- Depois, é claro. Mas na hora será um constrangimento. Pior ainda será quando ela engravidar. Não só peidará na sua frente quilos mais gorda, como vai tratá-lo como um lixo por causa dos hormônios da gravidez. Só com muito amor mesmo.
- Como é que você sabe dessas coisas?
- Ah, essas coisas a gente sabe...
- Mas a Vera é um anjo, eu aturo isso tudo por ela.
- Cuidado com esse nome: Guiomar.
- Porque?
- Ela vai aparecer quando você mais odiar a Verinha. Cuidado pra não fazer nenhuma bobagem, os gêmeos já terão nascido.
- Gêmeos? Guiomar? Essa história está muito estranha!
- Mais estranha ainda ficará a sua situação quando a Guiomar te ligar num sábado à noite e a Verinha atender. Atenda o telefone aos sábados.
- Olha, seu... qual é o seu nome mesmo?
- Eu ainda não havia dito. Meu nome é Idílio.
- É o nome do meu pai!
- Eu sei... mas antes, mais alguns conselhos: para evitar aborrecimentos, não vá ao terceiro futebol da firma, mas o primeiro, o segundo e os outros estão liberados; você não vai dar certo como contador, volte para o antigo emprego; não compare muito o comportamento dela com o da sua sogra; acompanhe o boletim das crianças na escola, especialmente do Heitorzinho; compre a boneca Keyla no 4º aniversário da Julia, por mais difícil que seja encontrá-la no shopping; vá a Saquarema nas férias de 98, você vai conseguir tirar alguns dias, mas só se realmente tentar; continue chamando a Vera de coelhinha; não force o Horácio a fazer administração, ele gosta é de cinema; coloque todo mundo pra fazer inglês; pare de fumar e comece a praticar algum exercício; leve a Verinha pra conhecer a Europa antes das crianças nascerem; coma o máximo de empadinhas da loja do seu Manuel antes que feche; e, não menos importante, desista do casamento agora se você ainda quiser percorrer o país de bicicleta, porque a Verinha jamais vai permitir essa loucura.
- Olha, eu queria muito perguntar o que tudo isto quer dizer, mas mesmo preciso ir.
- Eu também preciso ir. A gente se vê por aí...

Saiu do quarto e voltou para o presente. Mas, engraçado, foi levado pela entidade não-identificada ao seu escritório, onde viu-se aos 55 anos dormindo no sofá da recepção, aparentemente bêbado e com uma mala ao seu lado. Acordou-se:

- Ei, ei!
- Hã? Oi... peraí! O que está acontecendo? Quem é você?! Peraí, você é igual a mim, que negócio é esse?!
- Não dá pra explicar, mas o que você está fazendo aqui? Cadê a Verinha?
- A Verinha me expulsou de casa. Disse que eu mudei muito.
- Mudou como?
- Eu não sei! Disse que antes ela sabia o que esperar de mim, mas que depois eu comecei a agir muito cautelosamente... eu não entendi nada! Eu só estava seguindo os conselhos de um cara que... peraí.
- Oi?
- Era você! Era... eu! No dia do meu casamento!
- Mas o que deu errado?
- Nosso casamento não foi bom! Eu fiquei com as suas idéias na minha cabeça! Cheguei sóbrio noite de núpcias e ainda assim ela brigou comigo. Depois a Verinha disse que eu desisti muito fácil de ser contador e da minha viagem de bicicleta, que ir pra Europa foi irresponsável já que eu não tinha dinheiro, que eu comecei a fazer muitos exercícios por causa de mulher na rua e que eu atendia o telefone aos sábados com medo que ela descobrisse... aí eu fiquei no pé do Heitor na escola e ela disse que eu o perseguia. Fora muitas outras coisas! Você arruinou meu casamento, eu vou te matar!

E viu-se partindo para cima de si, mas controlou-se. Conversou com ele mesmo por mais algumas horas e saiu. Foi até a casa de Verinha. Como era um pouco diferente de sua outra versão, já que fumava muito e era sedentário, ela quase não o reconheceu. Mas era dele que Verinha gostava. Conquistou-a mais uma vez e reatou o casamento do outro, que casou com sua personal trainner e comprou um apartamento no Recreio.

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Segunda-feira, Fevereiro 25, 2008

Terrível contra os insetos. Contra os insetos.

Não sei a de vocês, mas esse slogan tipo que mudou a minha forma de ver os outros slogans. Toda vez que eu ouço ou leio um slogan, o final sempre se repete na minha cabeça. Fica tipo assim, acompanhem:

- Unibanco. Nem parece banco.
Parece banco.

- O melhor para o homem.
Para o homem.

- Desperta o tigre em você.
Tigre em você.

- A gente veio aqui pra beber ou pra conversar?
Pra conversar.

- Abre a boca, é Royal!
É Royal.

- É impossível comer um só.
Comer um só.

Tem cura?
Cura.

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Domingo, Fevereiro 24, 2008

Diga-me o curso e te direi quem és

Daí que eu nem comentei com vocês direito, mas ano passado eu fiz vestibular e tenho algumas considerações sobre isso, mas a mais importante é como o curso escolhido pelo candidato é determinante para o julgamento de sua personalidade. Uma vez que a pessoa está na faculdade, as reações à revelação do curso são mais brandas, já que não dá pra mudar. Mas na vida do vestibulando todo mundo dá pitaco e abaixo segue o top 10 pitacos mais relevantes:

Artes, escultura, pintura, arquitetura
Se for uma vestibulandA, acham lindo, mas perguntam se você quer ser pobre. Mas se for um vestibulando, perguntam se não é curso de mulher (ou de viado) que quer ser pobre.

Exatas em geral
"Tem que gostar bastante de números, né? Eu não gosto!"

Publicidade
"Mas é muito concorrido, né? Tem que ter um conhecido no meio já... É tudo uma panelinha!"

Direito, Engenharias, Jornalismo, Medicina
"Ai, que lindo!"

Biologia, História, Letras, Química, Matemática, Física, Geografia
"Mas... você vai ser professor?"

PS: Alguém aí é publicitário? Tô precisando de QI.

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ETEUA

Já ouvi muita gente reclamando que, nos filmes, os ET's só vão para os estados unidos. Quando o seu país de terceiro mundo puder bancar a produção, juro que vai chover ET na sua horta.

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Sexta-feira, Fevereiro 22, 2008

Colgate

Tem esse comercial da Colgate em que a mãe diz: "Fulano, o mais sério da casa, se preocupa com os dentes brancos". Se ele é sério, quer dentes brancos pra que? Impressionar a gengiva?

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Segunda-feira, Fevereiro 18, 2008

Pequeno Mindo do Pé

Há, na sala da minha casa, um sofá e, por acaso, ele é branco, mas isso não vem ao caso. Só sei que seus pés são de madeira e, como muitos de vocês já devem ter percebido, madeira é um troço duro, exceto quando é compensado molhado.

Tal sofá sempre esteve ali. Minha mãe, que tem a mania de mudar a arrumação dos móveis, nem tem culpa dessa vez: faz meses que o sofá está na mesma posição. Mas, por alguma razão desconhecida que pode estar relacionada tanto com a minha sanidade quanto com a proximidade do fim do horário de verão, nas últimas duas semanas eu bati com meu dedo mindinho do pé direito na porcaria do pé esquerdo do sofá pelo menos oito vezes e, acreditem, com todo o tempo livre que tenho nas mãos, isso me fez bolar uma teoria.

Começando pela indagação fundamental da serventia de tal dedo, esclareço que em toda minha vida ele nunca me fez falta. É claro que agradeço a Deus por ter os dois em perfeitas condições e não tenho preconceito com quem também tem, afinal, tenho vários amigos que também têm dedos mindinhos. Mas exceto pelo fato de que sandálias não ficariam tão esteticamente bonitas sem eles, não vejo problemas em considerar que esses dedos poderiam ser substituídos por pontiagudos pedaços de titânio.

Sim! Dessa forma, toda vez em que nos confundíssemos com nossos cálculos mentais da distância de nossos pés com os móveis, quem leveria a pior seriam os móveis! Ao levarem uma espetada de um pedaço pontiagudo de titânio, nunca mais eles se colocariam no nosso caminho! E, se as visitas perguntassem porque os pés dos móveis estão roídos, diga que foi seu cachorro ou gato e, na ausência de pets, coloque a culpa em roedores que invadem seu apartamento à noite.

E tenho dito!

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